Les lunettes de Superman

6:30 P.M

Je me suis toujours demandé pour quelles raisons les gens ne peuvent distinguer Superman de Clark Kent, le journalise du Daily Planet.

Il lui suffit en effet de s’affubler d’une paire de lunettes tout ce qu’il y a de plus quelconque, et hop! Plus personne n’est capable de reconnaître le super héros kryptonien, qui peut lui circuler incognito dans la rue, et aller à son boulot. Ou se payer un hot-dog comme n’importe lequel des concitoyens qu’il protège.

A croire que ces pauvres lunettes, qui je suis sur, ne sont même pas des lunettes de vue, permettent de se fondre dans l’anonymat aussi rapidement que neige fond au soleil. Et cela me laisse rêveur.

J’ai pourtant essayé, il n’y a pas si longtemps, j’ai enfilé un sous-vêtement rouge pétard par-dessus quelques fringues bleues. J’ai posé mes lunettes, qui me servent habituellement à soigner ma myopie, et je suis sorti dans la rue, le regard dur et empli de justice, le torse bombé à l’idée du devoir, un vieux drap, promu en cape pour l’occasion, claquant fièrement au vent, tel l’étendard de ma détermination.

Pourtant, à peine avais-je fais quelque pas en tant que nouveau protecteur de la ville, que la honte s’abattit sur moi telle une pluie de météorites.

Il était évident que chacun avait pu me reconnaître en dépit des lunettes soigneusement posées sur mon bureau, nul besoin de détenir une super-vision pour pouvoir s’en rendre compte. La risée dont je fus l’objet me rendit aussi vulnérable et affaibli que si j’avais été exposé à un bon gros bloc de kryptonite verte…

Tandis que mon amour-propre récupérait de ses cruelles blessures (et mon postérieur aussi, il faut dire que je me suis quelque peu pris les pieds dans ma cape lors de ma fuite éhontée) je réfléchissais : lorsque les hommes d’état souhaitent se déplacer de manière la plus sécurisée possible, ne leur suffirait-il pas d’enfiler ces fameuses lunettes pour réduire drastiquement les risques qu’ils encourent ?

Même principe pour les stars : on se procure une telle paire et paf ! On goûte aux joies de l’anonymat le plus complet, on se surprend à redevenir un citoyen lambda parmi tant d’autres…

Mais un constat beaucoup plus grave vint à interrompre mes rêveries ophtalmologiques : si de telles lunettes garantissaient l’anonymat le plus complet, les malfrats du monde entier rêveraient de mettre la main sur ledit objet, afin de pouvoir commettre leurs plus basses exactions sans ne jamais s’inquiéter du fait que la Justice leur tombe dessus.

Les polices du monde entier feraient chou blanc lors des recherches de suspect, elles ne pourraient identifier l’auteur d’un braquage ou d’une agression, voire bien pire car ils suffiraient que le ou les auteurs chaussent les fameux verres afin de s’assurer de leur impunité !

Deux constats sont donc à faire :

On ne peut que se réjouir que les fameuses lunettes qui garantissent l’anonymat de Superman n’existent que dans l’univers créé par DC Comics, pour les raisons que je viens de citer juste au dessus.

Le second est qu’à mon avis, les habitants de Métropolis ne sont que des sacrés imbéciles pour ne pas se rendre compte une supercherie aussi simple à déceler.

On peut tromper une fois mille personnes, mais pas mille fois une personne. Oui, mais non. Superman lui y arrive. Si l’on trace un parallèle entre New York et Métropolis, on peut estimer la population de cette dernière à environ 8 143 200 personnes, voire sûrement plus.

Superman réussit donc à piéger quotidiennement plus de 8 millions de personnes. Après tout, peut-être est-ce du à son sang kryptonien ? Et vous imaginez s’il avait choisi la même voie que Danny Ocean ? N’ayez pas peur, imaginez un peu l’escroc qu’il aurait pu être ; puisqu’il trompe autant de gens avec une paire de binocles, il ferait un malheur s’il disposait des techniques d’arnaques habituelles que possèdent les escrocs terriens, et ceux-ci pourraient aller se rhabiller.

Mais, Dieu merci, (Ndla : de rien.), Superman a bien été élevé par ses parents, qui bien qu’étant terriens, ont réussi à éduquer le petit kryptonien. Ils ont juste du oublier le chapitre Paire de lunettes et usurpation d’identités mais bon, que voulez-vous, personne n’est parfait, et c’est pour cela que l’on rajoute des gommes au bout des crayons.

Toutefois, si vous aussi vous possédez une ferme et un coin de terre dans le Kansas, et que vous aussi vous avez adopté un enfant suite à une pluie de météorite, de grâce, ne négligez pas ce chapitre, d’ici quelques années, l’économie mondiale vous en sera reconnaissante.